每年招考季，常见“孩子没考好，家长如何安慰孩子”、“青春期的孩子，如何教他面对挫折”等文章或者视频刷屏，点开可以发现，真真假假的专家们都在做同一件事，输出观点，教父母如何更好地做父母。
我们的临床经验显示，几乎所有父母都力图用比自己所受养育更好的方式去养育他们的孩子。但很多时候，父母确实在无意中挫伤自己的孩子，尤其是当孩子遭遇挫折时，很多父母所认为的暖心安慰和理性劝导，往往加重孩子的心理负担。究其原因，是他们自己童年遭受挫折时，没有被很好地安抚与保护过，这使他们难以感同身受孩子的情绪，很难身心一致地支持自己的孩子，并为孩子创建探索发展的安全基地及成为在孩子遭遇困难时的避风港。所以，解决儿童和青少年的心理问题还需要父母更好地关爱自己，同时社会也必须为父母提供足够的支持。
构建安全依恋关系是人类天生的本能
早在上世纪80年代，知名心理学家米切尔就发现，人类婴儿出生后天然地就会寻求构建依恋关系，这意味着人类并非在出生后基于实践、对现实的适应和条件反射才逐渐学会构建社会关系并社会化的，而是这一系列“程序”早已经写入人类的遗传密码。简言之，人类的天性使得我们自出生就开始了对关系的寻求，尤其是寻求构建依恋关系。
所谓依恋，即需要跟某一特定对象依附在一起的一种心理需求。依恋是每个人与生俱来的需求，是安全感和基本信任的基础。心理学中的依恋理论将之描述和解释为从出生到死亡的生命历程中，人与人之间的一种稳定的关系模式。
可以说，依恋关系就是人类生活的中心：不仅从婴儿到蹒跚学步的孩童如此，每个人的青少年期和成熟期也是如此，直到老年期，个体仍然从这些亲密的依恋关系中，实现自我的发展和享受生活的快乐。
婴儿期的依恋状态可以预测一个人学前的社会能力，也能预测他成年后的抗挫能力、合作性和好奇心、自尊心、同情心。
依恋创伤会有代际传递
父母是构建依恋关系的基础，当父母成为孩子的安全基地时，儿童、青少年乃至成人都可以反复离开这个基地去探索，并在需要时返回，早在1969年，心理学家约翰·鲍尔比就提出，孩子和父母之间构建起安全的依恋关系，也就是父母充分地构建起孩子的安全基地，有助于孩子情感的稳定，并且不断寻求人生发展。
如果一个人在出生后遭遇依恋创伤，其杏仁核边缘系统的发育成熟会受到影响，这会对其成人后的社会（人际）关系和情绪（emotionality）形成深远影响。
诸多研究显示，早期大脑发育状况将影响个体未来情绪健康，尤其是影响个体对压力的反应模式，甚至导致个体出现诸如厌食、成瘾、反社会之类的问题行为。
在依恋关系中发展出来的应对策略是随着个体的成熟程度动态发展的。婴幼儿期对父母的需要与学龄期、青春期并不一样。父母需要伴随着孩子的成长不断改变自己。要养育出身心健康的儿童，需要父母本身对自身的经历有足够的反思。
很多时候，我们不少家长本身就有依恋创伤，因此他们在养育孩子的过程中，往往无意中会从自己的需求出发来满足孩子的需求，或者让孩子牺牲自己的成长来照顾父母，这也是我们所说的依恋创伤的代际遗传。
父母也需要得到支持并和孩子共同成长
在大学从事心理工作，我见过很多因为心理问题而需要帮助的学生，这些学生往往有焦虑的家长。这些家长会非常积极配合心理老师的工作，但是，他们的焦虑一旦被唤起是无法控制的。他们会通过拼命为孩子付出来缓解自己的焦虑，包括但不仅限于，无限制地介入孩子的生活，包办孩子的生活琐事、人生规划，看似他们因为爱孩子而在付出，但实际他们并不知道，这样做给孩子带来什么样的感受。
所以，要解决青少年儿童的心理问题不仅仅从儿童和青少年本身着手，还需要解决父母的问题。
父母需要自我成长，当父母能够关爱好自己，充分感受自己的心境，反观自己的认知时，才可能做更好的父母，真正成为孩子的“安全基地”和避风港： 父母必须要有更高的自我价值，当他们自己成为更好的选择者，对自己更负责任时，才可能真正变得身心和谐，表里一致。
当然，一个重视孩子的社会也必须珍惜其父母，尽可能地理解父母的行为，并为父母提供支持。
（作者为同济大学心理健康教育与咨询中心教授）
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